Ετοιμάσου! Αυτοί είναι οι 8 ΤΥΠΟΙ τουρίστα που θα γνωρίσεις στις διακοπές και πώς θα… τους ξεφορτωθείς!

Οι διακοπές αρχίζουν και μαζί με τα σφηνάκια έρχονται και τα φλερτάκια! Μην είσαι αρνητική. Αυτοί είναι οι τύποι που πρέπει να φλερτάρεις τουλάχιστον μία φορά στη ζωή σου, μέχρι τα 30 σου!

Θα τους συναντήσεις σε κάποιο μπαράκι νησιού, μαυρισμένους, ψιλοζαλισμένους και κυρίως διαθέσιμους. Δεν έχει σημασία αν θα προχωρήσει το φλερτ (και εδώ που τα λέμε, σε κάποιες περιπτώσεις καλύτερα να μην προχωρήσει): Από τη συνάντησή σας θα σου μείνει μια εξωτική και κυρίως διασκεδαστική ιστορία για να αφηγείσαι τις κρύες νύχτες του χειμώνα. Αυτές είναι, λοιπόν, μερικές από τις πιο κοινές κατηγορίες αντρών που θα συναντήσεις στις καλοκαιρινές διακοπές σου.

1.     Ο Αμερικανός υπερήρωας

Πού συχνάζει: Στο μοναδικό φαστφουντάδικο του νησιού. Στην παραλία, όπου διαβάζει κόμικς σε κάποια ξαπλώστρα, πασαλειμμένος με αντιηλιακό αλλά κατακόκκινος σαν αστακός.

Πώς θα τον αναγνωρίσεις: Από τη μεγαλομανία και την τάση του να την επιδεικνύει. «Καμένος» από τις πολλές ταινίες δράσης που έχει παρακολουθήσει, πιστεύει ότι αν περνούσε από το χέρι του θα έσωζε τον κόσμο από την πτώση μετεωρίτη/την εισβολή εξωγήινων/την Αλ Κάιντα/τα Γκρέμλινς. Ειδικά από τότε που βγήκαν κάτι ταινίες τύπου «Kick-Ass» και «Hunger Games», πήραν τα μυαλά του αέρα. Πλέον πιστεύει ακράδαντα ότι κάθε μπούλης έφηβος μπορεί να γίνει υπερήρωας, πόσω μάλλον εκείνος, που τρώει ώρες στα γυμναστήρια (και μετά τρώει τον αγλέορα, αλλά αυτό δεν έχει σημασία).

Γιατί να τον φλερτάρεις: Για να πούμε την αλήθεια, στις διακοπές μάλλον δεν θα του δοθεί η ευκαιρία να σου δείξει τις υπερδυνάμεις του. Το πολύ πολύ να σε προστατεύσει από κανένα κύμα. Να είσαι προετοιμασμένη επίσης ότι θα σου ζαλίσει τον έρωτα με τις περιπέτειες των αγαπημένων του ηρώων. Αξίζει όμως να το υποστείς, γιατί θα έχεις εξασφαλίσει δωρεάν διαμονή για το υπερατλαντικό ταξίδι που ονειρεύεσαι να κάνεις κάποια στιγμή: Σίγουρα θα προσπαθήσει να σε ψήσει να τον επισκεφτείς στο ράντσο του στο Τέξας (βασισμένο σε πραγματική ιστορία).

Πώς θα τον ξεφορτωθείς: Πες του σε ανύποπτο χρόνο ότι το κόμμα που ψηφίζεις στις εκλογές έχει ως σύνθημα το «Murderers of the people, Americans».

 2.     O Ιταλός εραστής

Πού συχνάζει: Σε μπουτίκ του νησιού, όπου αγοράζει φιρμάτα ρούχα και παπούτσια. Σε ιταλικές πιτσαρίες καταβροχθίζοντας μακαρονάδες χωρίς να παίρνει γραμμάριο. Στο γυμναστήριο του ξενοδοχείου (να γιατί δεν παίρνει γραμμάριο). Στην παραλία, όπου επιδεικνύει τους κοιλιακούς-φέτες.

Πώς θα τον αναγνωρίσεις: Από την ωραιοπάθειά του. Επίσης, από τη φλυαρία και τα πολλά φούμαρα. Ειδικά όταν προσπαθεί να σε δελεάσει να πας στο δωμάτιό του το βράδυ, ακόμη και πρόταση γάμου μπορεί να σου κάνει. Αν την επόμενη ημέρα ξυπνήσεις σε άδειο δωμάτιο, με τον λογαριασμό παρατημένο στο κομοδίνο κι εκείνον να την έχει κάνει για Νάπολη, είναι άλλο θέμα.

Γιατί να τον φλερτάρεις: Τουλάχιστον για ένα βράδυ θα σε κάνει να νιώσεις βασίλισσα. Θα κυκλοφορήσεις στο νησί με τον πιο καλοντυμένο και ευγενικό άντρα (εκτός αν προέρχεται από τον ιταλικό Νότο, οπότε ίσως να είναι κάγκουρας). Ακόμη και καντάδα μπορεί να σου κάνει κάτω από το παράθυρό σου προκειμένου να σε κατακτήσει (επίσης βασισμένο σε πραγματική ιστορία). Αν, δε, το φλερτ καταλήξει στο κρεβάτι, θα έχεις την τιμή να κάνεις σεξ με έναν άντρα τόσο γραμμωμένο, που στην Ελλάδα δύσκολα θα συναντούσες ακόμη και στο γυμναστήριο.

Πώς θα τον ξεφορτωθείς: Θα του πεις ότι έχει κοιλίτσα (panza είναι η σωστή ιταλική λέξη. Αν του το πεις στα Αγγλικά το πιθανότερο είναι να μην το καταλάβει. Διευκρίνιση: Τα Αγγλικά των Ιταλών είναι νηπιακού επιπέδου).

 3.     Ο Γερμανός μεθύστακας

Πού συχνάζει: Σε μπυραρίες, πού αλλού;

Πώς θα τον αναγνωρίσεις: Από την μπυροκοιλιά. Εκτός αν είναι Βερολινέζος, οπότε ίσως γυμνάζεται κάνοντας τζόκινγκ στο πάρκο της γειτονιάς του, καθημερινά, ακόμη και το καταχείμωνο, μέσα στα χιόνια (βασισμένο σε πραγματική ιστορία).

Ο Γερμανός μεθύστακας είναι φωνακλάς και νεροχύτης όσον αφορά την κατανάλωση αλκοόλ: Η ποσότητα μπύρας που μπορεί να κατεβάσει σε ένα βράδυ θα έριχνε νοκ άουτ ακόμη και μια αλκοολική αγελάδα των Άλπεων – αν και δεν έχουμε επιβεβαιωμένες πληροφορίες ότι υφίστανται τέτοιες. Ίσως παίζει ρόλο το γεγονός ότι συνηθίζει να συνοδεύει τις μπύρες του με λουκάνικα Φρανκφούρτης, τα οποία «έχουν ένα κοινό με τους νόμους: Είναι καλύτερα να μην ξέρεις πώς φτιάχνονται» (δεν το λέμε εμείς, ο Otto von Bismarck το λέει, πολιτικός, ομοεθνής του Γερμανού μεθύστακα).

Γιατί να τον φλερτάρεις: Ο Γερμανός μεθύστακας όσο είναι νηφάλιος μοιάζει συγκρατημένος και σοβαρός. Αλλά μόλις αρχίσει να πίνει, τραγουδάει (συνήθως με φάλτσα φωνή) και χορεύει (συνήθως χωρίς ρυθμό). Σε κάθε περίπτωση, γίνεται η ψυχή του πάρτι.

Πώς θα τον ξεφορτωθείς: Θα του σχολιάσεις ότι η πολιτική της Γερμανίας ευθύνεται για την εξαθλίωση των χωρών του ευρωπαϊκού Νότου.

 4.     Ο Γάλλος διανοούμενος

Πού συχνάζει: Σε μπιστρό και wine bars, όπου δοκιμάζει κρασί και μουχλιασμένο τυρί (συγγνώμη, ροκφόρ εννοούσα). Σε γκαλερί και μουσεία κάθε είδους. Ακόμη και μόνο ένα λαογραφικό μουσείο με δύο αργαλειούς και πέντε κουρελούδες να έχει το νησί, εκεί θα τον βρεις.

Πώς θα τον αναγνωρίσεις: Ο μπερές και το φουλάρι είναι προαιρετικά. Ο Γάλλος διανοούμενος είναι λεπτός και κομψοντυμένος. Αλλά όχι γυμνασμένος σαν τον Ιταλό εραστή, και σίγουρα με πιο μποέμ στυλ.

Γιατί να τον φλερτάρεις: Αν μιλάς Γαλλικά, θα κάνετε συζητήσεις που θα διευρύνουν τους πνευματικούς ορίζοντές σου, για μια ευρεία γκάμα θεμάτων, από τους Γάλλους ρομαντικούς και τους υπερρεαλιστές μέχρι την αποδόμηση κατά τον Ντεριντά. Αν δεν μιλάς καθόλου Γαλλικά, θα κάνετε σεξ. Τελεία. Γιατί όσο διανοούμενος κι αν είναι, δεν ξέρει γρι Αγγλικά (και να ξέρει, απαξιοί να τα μιλήσει).

Ο Γάλλος διανοούμενος ασχολείται απαραιτήτως με κάποια μορφή τέχνης, έστω και ερασιτεχνικά: Είναι ζωγράφος, ποιητής ή σκηνοθέτης. Αν λοιπόν είσαι τυχερή, μπορεί να γίνεις η Γκαλά του (βλ. η μούσα του Νταλί). Σε αυτή την περίπτωση, το χειμώνα που θα έρθει, το γυμνό σου σώμα θα εκτίθεται σε κάποια γκαλερί του Παρισιού. Θέλει θυσίες η Τέχνη, να μην το ξεχνάμε.

Πώς θα τον ξεφορτωθείς: Θα του πεις, δήθεν αστειευόμενη, ότι ακόμη και το πεντάχρονο βαφτιστήρι σου ζωγραφίζει καλύτερα από εκείνον.

 5.     Ο μαύρος (ο ταμ ταμ ταμ)

Πού συχνάζει: Σε μπαράκια με μαύρη μουσική, πού αλλού; Εναλλακτικά, σε κάποιο γήπεδο μπάσκετ, γιατί ως γνωστόν «white men can’t jump». (Σε αυτό το σημείο η αναγνώστρια να με συγχωρέσει για την παντελή απουσία πολιτικής ορθότητας και το βομβαρδισμό της με εθνικά και φυλετικά στερεότυπα.)

Πώς θα τον αναγνωρίσεις: Είναι μαύρος. Ή τουλάχιστον μελαψός σαν τον Obama. Ακόμη και σε ένα θέμα με τόσα στερεότυπα, είναι δύσκολο να καταλήξουμε σε μια κοινή περιγραφή όλων των μαύρων του πλανήτη, αν εξαιρέσει κάποιος τα χαρακτηριστικά της φυλής, δηλαδή το χρώμα του δέρματος, τα σαρκώδη χείλη και το άφρο μαλλί (το οποίο ωστόσο είναι συνήθως κοντοκουρεμένο). Αυτό που σε ενδιαφέρει πάντως στην προκειμένη περίπτωση είναι ότι οι μαύροι φημίζονται για το μέγεθος του ανδρισμού τους.

Γιατί να τον φλερτάρεις: Ακόμη κι αν το καμάκι σου στο νησί είναι ένα καλό παιδί που ξέρει μόνο την ιεραποστολική, εσύ μπορείς να φαντασιωθείς ότι γίνεσαι για ένα βράδυ πρωταγωνίστρια σε ταινία πορνό.

Πώς θα τον ξεφορτωθείς: Λευκές γυναίκες που έχουν κάνει σεξ με μαύρους υποστηρίζουν ότι «Once you go black, you never go back» (αυτό το αφήνουμε αμετάφραστο). Αν τις πιστέψουμε, δεν θα θέλεις να τον ξεφορτωθείς.

 6.     Ο φλεγματικός Βρετανός

Πού συχνάζει: Σε παμπ, με γιγαντοοθόνες που προβάλλουν αγώνες της Manchester United. Στην παραλία, όπου αράζει σε κάποια ξαπλώστρα, επίσης πασαλειμμένος με αντηλιακό αλλά κατακόκκινος σαν αστακός.

Πώς θα τον αναγνωρίσεις: Σε αντίθεση με τον Αμερικανό υπερήρωα, ο φλεγματικός Βρετανός δεν θα διαβάζει κόμικς στην ξαπλώστρα, αλλά βιβλία της Penguin. Πιθανότατα θα είναι από τους ασχημότερους τουρίστες του νησιού, αλλά μόλις αρχίσει να σου μιλάει, η αριστοκρατική βρετανική προφορά του θα σε εμπνεύσει να φαντασιωθείς ότι φλερτάρεις με τον Jude Law.

Γιατί να τον φλερτάρεις: Η αλήθεια είναι ότι ακόμη κι αν έχεις πτυχίο Αγγλικής Φιλολογίας, μπορεί να δυσκολευτείς να κατανοήσεις την αριστοκρατική βρετανική προφορά του (σε αυτή την περίπτωση, μπορείς να επιστρέψεις στον Αμερικανό υπερήρωα). Εφόσον, όμως, καταφέρετε να κατακτήσετε ένα βασικό επίπεδο επικοινωνίας, θα καταλάβεις γιατί το βρετανικό φλέγμα έχει γίνει διάσημο ανά τον κόσμο – ειδικά αν βρεθείτε μαζί στο κατάστρωμα ενός πλοίου που βυθίζεται μεσοπέλαγα, οπότε ο φλεγματικός Βρετανός θα αρχίσει να τραγουδάει με ευθυμία: «Always look on the bright side of death. Na na, na na na na na na» (όπως Monty Python). Αν δεν καταφέρετε να κατακτήσετε ένα βασικό επίπεδο επικοινωνίας, δεν χρειάζεται να ασχοληθείς μαζί του. Οι Βρετανοί μπορεί να φημίζονται για το φλέγμα τους, αλλά όχι και για τις επιδόσεις τους στο σεξ.

Πώς θα τον ξεφορτωθείς: Θα του πεις ότι το τσάι δεν πιάνει μία μπροστά στο φραπόγαλο.

 7.     Ο Ολλανδός dj

Πού συχνάζει: Στο μοναδικό μπαράκι ηλεκτρονικής μουσικής.

Πώς θα τον αναγνωρίσεις: Είναι ξανθός και μιλάει βλάχικα Γερμανικά – συγγνώμη, Ολλανδικά ήθελα να πω. Κυρίως όμως θα τον ξεχωρίσεις από το μόνιμο και κατά κανόνα αδικαιολόγητο χαμόγελο. Ο Ολλανδός dj είναι «καμένος», όπως και ο Αμερικανός υπερήρωας. Όχι όμως από τις ταινίες δράσης, αλλά από τους μακροχρόνιους πειραματισμούς του με διάφορα χημικά κοκτέιλ. Κυκλοφορεί με αθλητικά μπλουζάκια και εκκεντρικά γυαλιά ηλίου. Τη νύχτα μόνο. Την ημέρα πάντα κοιμάται.

Γιατί να τον φλερτάρεις: Θα σε πάει στα πιο ψαγμένα πάρτι του νησιού, όπου θα ζήσεις στιγμές απόλυτης έκστασης. Αυτή είναι η μοναδική σου ευκαιρία να πάρεις μια γεύση από την εποχή του rave, αν τότε ήσουν παιδάκι ή ακόμη αγέννητη. Πρόσεξε όμως να μη ρίξουν τίποτα στο ποτό σου, όπως έλεγε και η… μάνα raver. Ναι στη ζωή, όχι στα ναρκωτικά.

Πώς θα τον ξεφορτωθείς: Θα τον πας σε μια παμπ με κλασική ροκ μουσική.

 8.     Ο Έλληνας κλαρινογαμπρός

Πού συχνάζει: Μη σε ξεγελάει ο τίτλος: Τα πανηγύρια είναι για τους αυθεντικούς βλάχους. Ο Έλληνας κλαρινογαμπρός συχνάζει στα πιο trendy και hot στέκια του νησιού. Γενικά, πηγαίνει όπου πηγαίνουν και οι γκόμενες.

Πώς θα τον αναγνωρίσεις: Από το μαλλί που είναι ξυρισμένο στο πλάι αλλά ακούρευτο στην κορυφή του κεφαλιού, όπως χίπστερ. Από το μπλουζάκι, αρκετά εφαρμοστό για να διαγράφονται οι τρικέφαλοι, οι τετρακέφαλοι και οι πεντακέφαλοι που απέκτησε με κόπο και χημική βοήθεια στο γυμναστήριο. Από τη λαιμόκοψη σε σχήμα V, αρκετά ανοιχτή για να φτάνει μέχρι τον αφαλό και να αποκαλύπτει το στήθος – αποτριχωμένο ή δασύτριχο, δεν έχει σημασία. Από το iPhone, που χρησιμοποιεί αποκλειστικά για να παίζει παιχνίδια και να στέλνει γλυκανάλατα sms. Και κυρίως από το μούσι. Γιατί είναι της μόδας.

Και μια που μιλάμε για μούσια, ο Έλληνας κλαρινογαμπρός, πιστός στα χνάρια του greek καμάκι του παρελθόντος, είναι χαμαιλέοντας, ή τουλάχιστον προσπαθεί να γίνει: Αν σε κόψει για «εναλλακτικιά», θα υποστηρίξει ότι λατρεύει τους Thievery Corporation. Αν σε κόψει για «λαϊκιά», θα σε πάει στα μπουζούκια. Αν σε κόψει για «κουλτουριάρα», θα τονίσει πόσο του αρέσει το διάβασμα (αθλητικών εφημερίδων). Γενικά, θα υποδυθεί οποιονδήποτε ρόλο χρειαστεί για να σε ρίξει στο κρεβάτι. Συνήθως χωρίς επιτυχία.

Γιατί να τον φλερτάρεις: Δεν υπάρχει κανένας λόγος να το κάνεις. Θα σε φλερτάρει εκείνος, ούτως ή άλλως.

Πώς θα τον ξεφορτωθείς: Μόνο ένας τρόπος υπάρχει. Να του κόψεις το κεφάλι και να το πετάξεις στη θάλασσα. (Μέχρι την ώρα που που γράφαμε το κείμενο δεν είχαμε σκεφτεί κάτι πιο αποτελεσματικό).

Πηγή: miss Glitter