«Τίμα τον πατέρα σου και τη μητέρα σου», λέει η τέταρτη εντολή. Μία από τις θρησκευτικές αρχές, που έχουν διαμορφώσει τον πολιτισμό και την κοινωνία, υπαγορεύει βασικούς κανόνες που πρέπει να ακολουθούνται, υπό την ποινή της αυστηρής και κατηγορηματικής κρίσης των άλλων.
Το φαινόμενο της «καμίας επαφής», δηλαδή της αποστασιοποίησης των παιδιών από τις οικογένειές τους, όπως συμβαίνει αυτήν τη στιγμή με τον Μπρούκλιν Μπέκαμ, τον μεγαλύτερο γιο της Βικτόρια και του Ντέιβιντ, ο οποίος αποφάσισε να διακόψει τους δεσμούς μαζί τους, αποκαλύπτοντας σε ολόκληρο τον κόσμο τους λόγους της επιλογής του, αξίζει ανάλυσης.
Τα τελευταία χρόνια, η ψυχική υγεία έχει αποκτήσει ολοένα και μεγαλύτερη σημασία, μετατοπίζοντας την προσοχή στην επιδίωξη της προσωπικής ευεξίας που υπερβαίνει τα πολιτισμικά πρότυπα: βάζοντας τον εαυτό σας και την ευτυχία σας πάνω απ’ όλα.
Γιατί κάποιος δεν επικοινωνεί με την οικογένειά του;
Μπορεί να αποτελεί μέρος μιας θεραπευτικής διαδικασίας, αλλά μπορεί επίσης να είναι μια ανεξάρτητη επιλογή χωρίς ψυχολογική υποστήριξη. Για να επιτευχθεί αυτή η επίγνωση, είναι σημαντικό να δημιουργηθεί ένας «παρατηρητικός εαυτός», που μπορεί να δει τη δυναμική απέξω και να κάνει μια αντικειμενική, κριτική ανάλυση του τι συμβαίνει στην οικογένεια.
Λαμβάνει επίσης υπόψη τις δικές του ανάγκες, οι οποίες πιθανότατα τίθενται στο προσκήνιο για πρώτη φορά. Το πρώτο βήμα είναι να κατανοήσει κανείς ότι βρίσκεται μέσα σε μια δυσλειτουργική δυναμική και ότι πρέπει να δοθεί προτεραιότητα στην ψυχική του ευεξία.
Πώς θα καταλάβετε εάν έχετε μια δυσλειτουργική οικογένεια
Μεταξύ όσων εντοπίζονται συχνότερα σε δυσλειτουργικές οικογένειες βρίσκουμε:
- Άρνηση και ελαχιστοποίηση του πόνου του παιδιού
- Απουσία γονικής μέριμνας (ποτέ «λυπάμαι», «τι μπορώ να κάνω;», «καταλαβαίνω»)
- Έλεγχος και επεμβατικότητα, ειδικά όταν μεταμφιέζεται ως «το κάνω για το καλό σου»
- Συναισθηματικός εκβιασμός («μετά από όλα όσα έχω κάνει για σένα»)
- Πόλωση («είτε είσαι μαζί μου είτε εναντίον μου»)
- Επίμονη δυναμική εξουδετέρωσης
- Παραβίαση ορίων
- Δυσαρμονία μεταξύ των συναισθηματικών αναγκών του παιδιού και της αντίδρασης των γονέων
Η βίωση αυτών των καταστάσεων δημιουργεί «μικροτραύματα», που υπονομεύουν συνεχώς την αυτοεκτίμηση ενός παιδιού και τα θεμέλια για την ανάπτυξή του, κρατώντας το συνεχώς σε αγωνία. Η συνεχιζόμενη παρουσία αυτών των εξουθενωτικών δυναμικών μιας δυσλειτουργικής οικογένειας διαμορφώνει τον χαρακτήρα του παιδιού σύμφωνα με την οπτική των γονέων, σε σημείο που το πείθει ότι πραγματικά είναι όπως το περιγράφουν.
Όταν συνειδητοποιούμε ότι έχουμε βιώσει αυτές τις δυναμικές και καταλαβαίνουμε ότι δεν μας έχουν ωφελήσει, συχνά επιδιώκουμε την αντιπαράθεση με την οικογένειά μας, για να εξηγήσουμε τα συναισθήματά μας και τις πληγές που έχουμε υποστεί.
Ένα παιδί θέλει πάντα να το καταλαβαίνουν κι όταν δεν έχει άλλη επιλογή, αποστασιοποιείται από τις δυναμικές που δεν είναι ωφέλιμες γι’ αυτό, θέτοντας τον εαυτό του και τα συναισθήματά του πάνω απ’ όλα.
Η απομάκρυνση από την οικογένεια είναι το πιο δύσκολο
Το πρώτο πράγμα που πρέπει να καταλάβουμε είναι ότι κανένα παιδί δεν θα ήθελε ποτέ να χωριστεί από την οικογένειά του, από τα αγαπημένα του πρόσωπα με τα οποία μεγάλωσε. Είναι αφύσικο. Η αφήγηση ότι ένα παιδί που αποστασιοποιείται είναι αχάριστο απλώς και μόνο λόγω της επιλογής του είναι εντελώς λανθασμένη.
Αν ένα παιδί αποστασιοποιηθεί από τους γονείς του, είναι επειδή δεν έχει άλλη επιλογή. Το να καταλήξει σε μια τέτοια απόφαση είναι το πιο δύσκολο και επώδυνο πράγμα που μπορεί να κάνει. Πρόκειται για ένα παιδί που υποφέρει και έχει αποφασίσει ποια ταλαιπωρία θα υπομείνει: να συνεχίσει να βιώνει τοξικές δυναμικές που το πληγώνουν ή να φέρει το βάρος του αποχωρισμού από την οικογένειά του.
Και σε αυτή την περίπτωση, η δεύτερη επιλογή, αν και δεν είναι λιγότερο επώδυνη από την πρώτη, είναι απαραίτητη για την αυτοσυντήρηση: η επιλογή του εαυτού του είναι ο μόνος τρόπος για να γίνει η καλύτερη εκδοχή του εαυτού του, εις βάρος αυτών που δεν ήθελε ποτέ να χάσει, αλλά αναγκάστηκε να το κάνει.
">
">
">
">
">
">
">